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0211很久没这么早起过床了 . 洗澡 . 吃早饭。
今天天气还真好。晒衣服。整理了一下阳台上的花。
房间好乱。桌子上堆了一大堆东西。
总想收拾干净却怎么也没倒出空时间去整理。 索性。就这样放置下去。
一个人在已经放了假的这个时候去了学校。
想找个人吃个饭。喝个下午茶。
发现好像所有人在昨天一天里都突然都消失了。
Ami回去了Thai。Yoshika和shiho也回去了Osaka。
Ty消失了。Tastu他们也要去印度了。
昨天打电话去家里。有些事情妈妈总是不想说清楚。
还是怎么都不肯正面的面对问题。
好像我就应该一个人生活在外面。一直一个人下去就对了。
为什么我爱的人都不在身边。
テスト週間期末考试 .
我努力让自己静下心来集中精力。
可怎么就是做不到。
大概初三了吧 .
新年真不快乐 。
No comment...風口浪尖上 ... 日子也還是要過 .
縂不能不出門 , 不吃飯 , 不過日子了啊 。
我正在經歷任意別人做評論的過程 . 没关系 , 反正也不疼不癢的 。
19ri .關於時間 . 關於你 。
我始終能感覺到我們之間的距離. 是那種很難被拉進的.
與時差無關 .
之後 .之後我就這麽回來了. 在家閑了差不多10來天開始上學了.
下了幾場雨 . 之後天就冷了 . 認識了比去年多的人. 过了一年.大学生活开始因为太习惯了所以变得有些样子了.
那时候和妈妈一起生活了几个礼拜 . 没有比那时候的日子还要好的了 .
再之後就很匆忙了 . 無論再 見面或者離別 .
买了新电视. 大家会经常过来一起打打游戏 .
今天因爲做了關於你的夢所以說什麽都不想起床. 之後也沒去上學 。
想找份工作 . 感覺有点像以前内样 . 为了充實而去故意充實生活 .
没什麽動力 . 没什麽大樂趣 ..
我再也不想像以前内样了 .
淼淼考上大学院了 . 换成我考还真就沒可能了 .
她真好 . 至少别人问到她的时候她可以特别明确的回答了 .
只希望我现在做的能稍微的有些回报 . 我只是不想一再又一再的等下去 。
盲點 .完美。不完美。
愛人的那一個。往往在不完美中給對方完美。 被愛的卻總是在完美中找不完美。
總有一方在努力的付出。另一方在努力的揮霍。揮霍的一方永遠不懂得珍惜，往往以自己不夠好作爲藉口。
我就是給自己犯下的錯找出口的内個。
躁。時間過的很快。總是來不及做很多事情。越希望懂得你的人卻越是不能。明白的大道理卻往往講不出理來。
喝酒。小醉。做些破事兒。分神。有那麽幾小時腦子是徹底空的。我答應你以後再也不喝那麽些酒了。再也不傷害自己了。我一遍又一遍的這樣跟你發過誓。我沒騗你。只是不知道能維持多久。
時間就這樣過。我會見不到你也聼不到你的聲音的。你說我一個人在那裏我該怎麽辦？
28ri .小脾气。小脾气。
你身边会出现很多的人。逗留在你身边的人也会越来越多。
她们都会越来越漂亮。越来越优秀。
我跟两年前已经不一样了。两年后跟现在也不一样。
我只是对自己越来越没有信心。
我害怕。我害怕会有那么一天我已经留不住你了。
.人活着总有太多的久别。好在我们还有一天相见。
今天去看琳琳了。3年没见。我感觉特亲切。我真特高兴。真的。我特感谢小姨在这个时候告诉我关于她的事儿。
其实有时候想想。有些人不见并不是没办法相见。大多时候都是非诚心的。想见怎样都会相见的。
3年。又或者是30年。往往就在那么一念之间。而结果却是截然不同的。
就像我们一样。
真希望那年夏天之后我们没有再遇到。那样我就不会像现在这样爱你了。
突然失去了和很多人的联系。后来渐渐就只有我们两个人。
也许我只是你生活中的一部分。可我真不想让你变成我生活的全部。我觉得内样其实挺自卑的。
可不知道什么时候就自然而然的变成了那样。
世界变成我们两个人。安静的想关于两个人的事情。
这些不是我能控制的了的。
你说原则性上不犯错误 小的性格上慢慢磨练自己。然后怎么开心怎么活就好了。
你总是顺着我。你总说我开心了你怎么都好。
我真觉得我说别人苛刻的时候我比任何人都要苛刻。
。
8/7 大惊喜 .下午回来的 . 那还真叫热 .
祖国人民真友善 !
这几天总在不停的去好几个地方, 所以一时间多少还有些错觉。
导致晚上打台球的时候放了首中文歌愣是说了句 我靠这店还真时尚 ...
这一天来得总是那么不容易 . 而且就算相聚了时间也是短暂的 .
你说呢 ？
,我做了想做的事。見了想見的人。說了想說的話。
你不是我。你當然不能明白這對我來説意味著什麽。
説白了。現在你比什麽都讓我覺得遙遠。
等。等车。等人。等电话。等饭熟了。等水开了。等头发干了。等电车开了。等信号灯变绿了。等雨停了。等天晴了。等天亮了。等我可以早起再也不担心会不会F了。
等假期来了。等我闲了。等这段时间过了。等你回来了。等夏天来了。等你在我身边了。等我再也不傻乎乎的相信一切都是真的了。
我在想我最喜欢干的什么。
.12/6 .
我喜欢他们每个人。 因为他们对每件事都兴致勃勃的。喜欢做的或者不喜欢的。
我喜欢不出声的跟在这些人后面。至少我不觉得沮丧。
我觉得我心里是空的 . 除了你在之外我真的感觉不到任何东西 。
我知道有你在 什么都会好的。
.
.9yue 26ri . 我的胳膊 紫了 .
28ri . 我决定沿着海边的公路走去学校的山脚下 。
下午的天气是很闷热的 . 突然想走路 。于是沿着靠海边的公路走了很久 。
路边开着许多属于这季的野花 。 颜色很鲜艳 。
公路上没有汽车驶过的时候或多或少会听到些海浪的声音 。
这是再好不过的 。
我很开心 。 或许是你打来电话的原因 。
我挺喜欢一个人在学校里做些事情 .
比如随便推开一扇门 。 跟躲在角落里抽烟的陌生人打声招呼。
比如去D栋楼的图书馆里找个位置看看书什么的 。
我开始找来一堆书。 历史书 。 封面的底质很像绸段 。很滑 。 暗绿色或暗黄色 。
长时间使用过的原因封面被磨损过显得很旧 . 页面还是很干净的 。
还有那些有颜色或只是黑白的旧照片 。 都是很吸引人的 。
我看 。 或者也只是打发些时间而已 。
< 一个人想关于你的事情 。 我从不觉得时间过得很漫长 。 >
29ri . 和妈妈逛街 。
你处处为我着想了 。 你把好的通通留给我了 。
你不生气 也很少发脾气 。 至少我发脾气的时候你总是微笑的 。
我实在说不出你有什么不好 。
所以说不好的都在我 。 是我自己的原因 。 我控制不了 也没法控制 。
我不知道究竟什么让我很多时候觉的不自在 。 这让我太难过了 。 真的 。
总之 。 很混乱 。
< 我觉得 自己玩 总而言之还是件好事情 ！ >
9yue 25ri . 月饼节 .我懒到多一句话都不爱讲 .
什么跟什么呀 .
9/15 生日 .在我生日即将结束之前 务必要讲两句 .
首先这是我第二个18岁的生日 . 也就是俗称的19岁 . 一年里头唯一争着抢着要吃面的一天 .
不仅这样 . 我在吃长寿面的手还被呛到了 . 丧归是丧了 . 怎么说也算是吃了 .
晚上回来上网的时候很多人跟我说生日快乐 . 可能记着的或是感觉怎么也不会记得的 反正都是说了 .
所以我挺快乐的 . 真的 . 导致我都没过够 .
突然这一天这么就过去了 . 反而让我不太自在 .
我总自私的想让时间再多一点 . 往往都是没有可能的 .
最后 . 今天我迈出了人生的一大步 !
关于小细节 .我想和你躺在松软的稻草丛里 . 我们听着风撩过稻草时的沙沙声 . 闭上眼睛晒一下午的太阳 .
是的 . 只是晒太阳 或只做短暂的交谈 .
我想做的是只是端望着你的侧脸 . 你不说话时的样子 . 你闭上眼睛感到满足的样子.
我只是看看你 . 我就会舒心多了.
我在想念你 . 要爱的人都必须去等待 .
是的 . 我正在等待 。
我开始为一点小事情一点小细节就变得恐惧 . 我跟自己说 会好的 . 也确实是会好的 .
只是目前我怕 . 这感觉始终让我感到不自在 .
9/1
8/20. 七夕 。 我收到大宝贝儿送的玫瑰花 。 开心 。
剩下的日子不多。说不准现在的心情。嘴上说没怎样.表现的也没什么大不了的。
但事实上挺复杂。倒也不能说复杂。
开始在他没留意到我的时候去看他的样子。他的侧脸。他讲话时的样子。他笑。他走路。他站在我身边。或是他陪我走路时的样子。吃东西。耍小脾气 .....
我喜欢他不去留意我。或是留意到了之后冲我微笑。做可爱的样子。
这些让我心里总是觉得特别暖。
没法天天见到这些样子是会很失落的。可我又不想天天去回忆这些以前的。
所以。
很矛盾。
在这个夏天得到很多些小惊喜。小礼物。小幸福。
你把我捧在手心里。视我为宝。也听了很多很暖很好听的话。
我很开心。所以时间很快。 尽量不去想不开心的事情。尽量不影响自己的情绪。
这些天总是闷热。不经意间发现楼下院子里的薄荷草已经长的很高了。
就算是现在。离开这里我还是会很留恋。
8yue ..
家里多好啊 . 没人主动想离开 . 至少我知道我是不想。
我是属实了哪儿都不想去。这两天我一往这事儿上想我心情就复杂。
我想留在我惦记的人的身边。那些离开了我会很想念的人。那些也在乎我的人。
就比如我对家里人总是不够好 . 而家里人却始终对我很好。那是因为他们爱我。
能被人宠惯着并不容易。我就特想自私的把好东西通通都留在身边。
可是每次我都没法做到。
我很难过。因为这个。或许还因为点别的。
我是很不喜欢有人离开的。即使听到离开的消息我也会很难过。
因为我心里总觉得很遥远。我会很伤心。
感觉。我被丢下了 .
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