很久没这么早起过床了 .  洗澡 . 吃早饭。

今天天气还真好。晒衣服。整理了一下阳台上的花。

索性。就这样放置下去。

 

 

一个人在已经放了假的这个时候去了学校。

想找个人吃个饭。喝个下午茶。

发现好像所有人在昨天一天里都突然都消失了。

Ami回去了Thai。Yoshika和shiho也回去了Osaka。

Ty消失了。Tastu他们也要去印度了。

 

 

 

 

昨天打电话去家里。有些事情妈妈总是不想说清楚。

还是怎么都不肯正面的面对问题。

好像我就应该一个人生活在外面。一直一个人下去就对了。

 

 

 

 

 

 

 

 

为什么我爱的人都不在身边。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

完美。不完美。

愛人的那一個。往往在不完美中給對方完美。  被愛的卻總是在完美中找不完美。

總有一方在努力的付出。另一方在努力的揮霍。揮霍的一方永遠不懂得珍惜，往往以自己不夠好作爲藉口。

我就是給自己犯下的錯找出口的内個。

 

 

躁。時間過的很快。總是來不及做很多事情。越希望懂得你的人卻越是不能。明白的大道理卻往往講不出理來。

喝酒。小醉。做些破事兒。分神。有那麽幾小時腦子是徹底空的。我答應你以後再也不喝那麽些酒了。再也不傷害自己了。我一遍又一遍的這樣跟你發過誓。我沒騗你。只是不知道能維持多久。

 

 

時間就這樣過。我會見不到你也聼不到你的聲音的。你說我一個人在那裏我該怎麽辦？

 

 

 

 

 

小脾气。

 

你身边会出现很多的人。逗留在你身边的人也会越来越多。

她们都会越来越漂亮。越来越优秀。

我跟两年前已经不一样了。两年后跟现在也不一样。

我只是对自己越来越没有信心。

我害怕。我害怕会有那么一天我已经留不住你了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

人活着总有太多的久别。好在我们还有一天相见。

 

 

 

今天去看琳琳了。3年没见。我感觉特亲切。我真特高兴。真的。我特感谢小姨在这个时候告诉我关于她的事儿。

其实有时候想想。有些人不见并不是没办法相见。大多时候都是非诚心的。想见怎样都会相见的。

3年。又或者是30年。往往就在那么一念之间。而结果却是截然不同的。

就像我们一样。

真希望那年夏天之后我们没有再遇到。那样我就不会像现在这样爱你了。

 

 

 

突然失去了和很多人的联系。后来渐渐就只有我们两个人。

也许我只是你生活中的一部分。可我真不想让你变成我生活的全部。我觉得内样其实挺自卑的。

可不知道什么时候就自然而然的变成了那样。

世界变成我们两个人。安静的想关于两个人的事情。

这些不是我能控制的了的。

 

 

你说原则性上不犯错误 小的性格上慢慢磨练自己。然后怎么开心怎么活就好了。

你总是顺着我。你总说我开心了你怎么都好。

我真觉得我说别人苛刻的时候我比任何人都要苛刻。

 

 

 

 

 

。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我做了想做的事。見了想見的人。說了想說的話。

你不是我。你當然不能明白這對我來説意味著什麽。

 

 

 

 

説白了。現在你比什麽都讓我覺得遙遠。

 

 

 

 

 

 

9yue 26ri   .  我的胳膊  紫了  .

 

 

28ri  .  我决定沿着海边的公路走去学校的山脚下  。

下午的天气是很闷热的 .  突然想走路 。于是沿着靠海边的公路走了很久 。

路边开着许多属于这季的野花 。  颜色很鲜艳   。

公路上没有汽车驶过的时候或多或少会听到些海浪的声音 。

这是再好不过的 。

我很开心 。  或许是你打来电话的原因  。

 

我挺喜欢一个人在学校里做些事情 . 

比如随便推开一扇门 。 跟躲在角落里抽烟的陌生人打声招呼。

比如去D栋楼的图书馆里找个位置看看书什么的 。

我开始找来一堆书。 历史书 。 封面的底质很像绸段 。很滑 。 暗绿色或暗黄色  。

长时间使用过的原因封面被磨损过显得很旧 .  页面还是很干净的 。

还有那些有颜色或只是黑白的旧照片  。  都是很吸引人的  。

我看 。 或者也只是打发些时间而已 。

 

 

 

 

<   一个人想关于你的事情  。  我从不觉得时间过得很漫长  。   >

 

 

 

 

29ri  .    和妈妈逛街  。

你处处为我着想了  。 你把好的通通留给我了 。

你不生气 也很少发脾气 。 至少我发脾气的时候你总是微笑的 。

我实在说不出你有什么不好 。

所以说不好的都在我  。 是我自己的原因 。 我控制不了 也没法控制 。

我不知道究竟什么让我很多时候觉的不自在 。 这让我太难过了 。 真的  。

总之 。 很混乱 。 

 

 

 

 

 

<    我觉得 自己玩 总而言之还是件好事情  ！  >

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

在我生日即将结束之前 务必要讲两句 . 

 

首先这是我第二个18岁的生日 .　也就是俗称的19岁 .  一年里头唯一争着抢着要吃面的一天 .

不仅这样 . 我在吃长寿面的手还被呛到了  . 丧归是丧了 . 怎么说也算是吃了 .

晚上回来上网的时候很多人跟我说生日快乐 .  可能记着的或是感觉怎么也不会记得的 反正都是说了 . 

所以我挺快乐的 . 真的 . 导致我都没过够 .

突然这一天这么就过去了 . 反而让我不太自在 .

我总自私的想让时间再多一点 .  往往都是没有可能的 .

 

 

 

 

最后 . 今天我迈出了人生的一大步 !

 

 

 

 

 

 

我想和你躺在松软的稻草丛里 . 我们听着风撩过稻草时的沙沙声 . 闭上眼睛晒一下午的太阳 .

是的 . 只是晒太阳 或只做短暂的交谈 .

我想做的是只是端望着你的侧脸 . 你不说话时的样子 . 你闭上眼睛感到满足的样子.

我只是看看你 . 我就会舒心多了.

 

我在想念你 .  要爱的人都必须去等待 .

是的 . 我正在等待 。

 

 

 

 

我开始为一点小事情一点小细节就变得恐惧 . 我跟自己说 会好的 . 也确实是会好的 .

只是目前我怕 . 这感觉始终让我感到不自在 .

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

.   七夕 。   我收到大宝贝儿送的玫瑰花 。 开心 。

 

 

 

 

剩下的日子不多。说不准现在的心情。嘴上说没怎样.表现的也没什么大不了的。

但事实上挺复杂。倒也不能说复杂。

开始在他没留意到我的时候去看他的样子。他的侧脸。他讲话时的样子。他笑。他走路。他站在我身边。或是他陪我走路时的样子。吃东西。耍小脾气 .....

我喜欢他不去留意我。或是留意到了之后冲我微笑。做可爱的样子。

这些让我心里总是觉得特别暖。

没法天天见到这些样子是会很失落的。可我又不想天天去回忆这些以前的。

所以。

很矛盾。

 

 

 

 

尽量不去想不开心的事情。尽量不影响自己的情绪。

 

 

.

 

家里多好啊 . 没人主动想离开 . 至少我知道我是不想。

我是属实了哪儿都不想去。这两天我一往这事儿上想我心情就复杂。

我想留在我惦记的人的身边。那些离开了我会很想念的人。那些也在乎我的人。

就比如我对家里人总是不够好 . 而家里人却始终对我很好。那是因为他们爱我。

能被人宠惯着并不容易。我就特想自私的把好东西通通都留在身边。

可是每次我都没法做到。

我很难过。因为这个。或许还因为点别的。

我是很不喜欢有人离开的。即使听到离开的消息我也会很难过。

因为我心里总觉得很遥远。我会很伤心。

感觉。我被丢下了 .

 

 

 

 

 

 

 

我梦见你坐在窗台边上弹击他给我听。之后我就美的睡到迟到了。

可是。这件事情并不是发生在可爱的23ri里头的。

于是。我冒出来了个好想法。

不如你过来跟我一起住吧。水电费全免。包吃包住还带白送的。

超市广告都说了。  <机不可失 。  失不再来呀 。>

 

 

又是很久都不更新了。我觉得后来更新就跟小学憋命题作文一样恶心。一天仅限的那么丁点儿时间里非要想些事儿来写。没有的情况下就自然的要编点。这样明显是不真实的。生活。搞假了。

 

 

挺长时间也没好好看电影。看了一半就腻了。我总在看到一半的时候才觉得是多么没意思。后悔这是多么的浪费时间啊。为这事儿都得忏悔很多时候。只是一天中做过的事情几乎都是如此。把一天浪费过了。崭新的另一天就又来了。只是这种千锤百炼并不是值得赞美的。

 

 

我总听到坏小孩儿。这是很可怕的。因为一个不经意间他就演变成婊子了。

这种成长速度太惊人。且坏小孩儿之后的坏婊子是必须不可以容忍的。

 

 

 

 

<亲爱的杜拉斯 。 你爱过我么 ？>    ......

 

 

 

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どうしても今の自分が好きにならない　。

最近の手帳はちゃんと日本語で書いちょう。最近はこの気分だ。

 

 

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总结。

我发现了。我就是内种想什么就没什么的。shit。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

' 2  

 

 

07年。初始。这还是那么苛刻。咄咄逼人。过度的敏感。以及不信任。

那么讨厌。那么厌倦。我为了改变这些做了些事情。可我看不到好的迹象。

事情都不按我想的内样。好吧。我习惯了。

只是。我继续不下去这样。

 

 

 

我在BOE那也留了同样的话。我们都遇到了很糟糕的人。只是我说我忘了。

 

 

元旦。Rika.我们说去神社。

现在2号。这4年就是这样的。只是06年。夏天是完美的。我们纪念。这是我唯一能够满足的。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

23ri  .

 

 

 

你不能喜欢别人。哪怕一点点也不可以。因为我确定内样我会很难过的。 

 

 

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4 . 24 。 我坐在这听beyonce的歌。可我并不喜欢她。

昨天接近这个时候我去买的酸奶。接着在超市门口的自动售货机那喝了热乎乎的朱古力奶。可沮丧的是我忘了买苹果酱。

回来的时候一直很冷。所以一直到现在我都一点都不想出门。哪也不想去。我就想在这十几平米的屋子里接着转悠。然后一直把空调用到坏了为止。然后我就好爽了。

 

 

刚刚在haco的网站上看见了件很漂亮的T恤。很想买了。可是就在我要买的时候才发现必须一起买下剩余的3件。可是内3件我并不喜欢。于是我喜欢的内件也不能买下了。操X。这是干什么。都不好过不能这样。

 

 

今天我又没上学。我领悟到逃学绝对是个上瘾的东西。所以内些想逃学还没做好心理准备的朋友们。我真劝你们还是别逃了。逃完了就基本上跟我这样了。我现在正属于这边后悔莫及这边接着逃的状态。我究竟什么时候才能不说那么恶心的谎话啊。太讨厌了。如果不上学也不用请假内就好了。

 

 

QQ上突然出来个男人。看内样是刚看完我q-zone的。直接来了句 .  太遭罪了不要在那了  快回来吧  我在这等你 ~

不了解情况的人总喜欢胡乱以及随便的发言。就像这样。我真想跟他说你懂个p。    最后我还是决定问他  你是谁。

非常好的是。  我并不认识他。 还是深深的不认识 。

 

 

哦yeah 。大宝贝儿回来了  !

 

 

 

 

沮丧大盘点。

之一。苹果酱。

之二。我可爱的小尺不见了。

之三。考试。

 

 

 

 

 

11yue7ri  .    

 

 温度差。   冻死他舅姥姥我了 .. !

 

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我觉得我的近视又厉害了。而且好像还带那么点散光。只是我不确定。可是我眼睛为什么那么红？你知道为什么那么红么？我不知道。

我那么想早点睡觉。我一点都不想熬夜了。可我转了一圈就发现已经1点了。这样是不对的。

新图书馆盖好了。放学去了。靠窗内边那么宽敞。有个圆形的大窗户。能看见车站。我特喜欢站在高地方看傻子。我看着看着就爽了。所以明天我得接着去抢坐了。

我现在非常想跟丛儿讲话。可是我没有电话卡了。

 

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大宝贝儿。我会炒花菜了。等我做给你吃哈。

 

我在发这篇日至的时候才深深的发现。现在已经2号了.  操他x.